тоже хочу, только наверное не пойду никуда.... одному шляться по городу противно...(

Мне не стыдно за ту писанинку с мастурбацией в странном применении.))). Зачем только быть такой вредной и говорить пусть смотрят какой ты …. Это не моя мысли и не моя статья))). И нашел я ее случайно…. В общем мне все равно что кто-то подумает, но мне не все равно то, что ты хочешь, чтобы про меня думали плохо, это нездоровая вредность….

Интересно, а это ты удалишь, или оставишь, пусть тоже смотрят. Или опять включишь эту вредность?

Aндрей <[email protected]> В черный список



кому Вероника <[email protected]>

копия

создано Tue, 16 Sep 2003 14:24:55 +0400



Приветствую!



Нашла у кого совета спрашивать. Это как у больного здоровья. : )))))



Я не понимаю, чем ты так сильно расстроена, и от чего можно целую жизнь мучиться? В жизни может быть одно слишком «мучительное» – это сама жизнь. Ха-ха! А все остальное, это просто цветочки, которыми оно, это мучительное «что-то», украшено.

: )))) прошу прощения за этот мрачный юмор.



А что я должен посоветовать? То, что сейчас есть, его уже не исправишь. Разве что уберечься от будущих неприятностей можно, точнее защититься от их влияния.



Да, согласен, все время прокручивать в голове то что случилось, это невыносимо. А то что можно об этом не думать – нереально. Но нет ничего невозможного. Самое главное – любить себя и то что ты делаешь. Любить свои ошибки или упущения, так же как и свои достижения. Любить и принимать как должное. Мы слепые в своих поступках и наверняка не можем знать что будет, если сделать именно так. Это банально, каждый поступок, тянет за собой кучу всяких разных следствий. Если следствия плохие, то мы получаем раскаяние или что-то еще, а если хорошие? – мы радуемся…. С чем-то хорошим бороться глупо, а если наоборот…. Как избежать раскаяния? Ха-ха. Просто надо сделать так, чтобы его для тебя в природе вещей не существовало. А для этого надо перекроить собственную сущность до нечеловеческого безобразия. : ))))).



Ладно, это становится просто смешным. Не умею давать советы. На самом деле, всякий совет в конце концов у меня съезжает в область приколов, которая понятна не каждому. Некоторые спрашивают, а потом обижаются на то что я над ними смеюсь. Не думай что я смеюсь…, но само слово совет, ужасно смешно. Я вот на советы никак не реагирую….



Ну попробуй посмотреть на все со стороны. Просто на какое-то время стань кем-то другим, не собой. Стань деревом или облаком. : ))). А потом посмотри на то, кем ты была, и на то чем ты, точнее уже она, была так сильно опечалена. Если после этого тебе не будет казаться ничтожной и смешной причина, заставляющая тебя мучаться….

Тогда…. Тогда…. Ты же в частном доме живешь, выйди в сад или огород, как у вас это называется? Сядь где-нибудь и успокойся. Лучше вечером. Послушай вечерний воздух, его запах и звуки, потом попробуй слушать так же свои мысли. Опять же, отбрось свое «я», забудь свое имя……. (Кстати попробуй смотреть на свое имя. Можешь сначала говорить, это мое имя…, потом просто произносить это имя, в конце концов ты заметишь, что это совсем не твое имя, и что это слово, оно совершенно чужое, то что внутри тебя, что является тобой, не имеет имени или по крайней мере имеет совсем другое имя…). Вернемся к мыслям. : ))). Слушать свои мысли нужно совершенно другой частью своего сознания. Какая это часть? Именно та, которая не имеет имени. Если у тебя получится с именем и его отсутствием, то наверняка должно получиться и с мыслями. Нужно почувствовать это мучительное биение мыслей. Ты же можешь услышать стук своего сердца, положи руку на грудь и все, хотя это совсем не обязательно. Так же и с мыслями. Просто положи на них руку. : )). Нужно перестать выть источником этого биения, и стать рукой на пульсе. А потом, не знаю, можешь подумать о том, что это не твоя рука, не твой пульс, можешь представить себя кем то другим, например мной, хотя лучше не надо. Наверняка я об этом узнаю. ; ))).

Ладно, что-то я не в ту сторону начал гнуть, весь этот бред. Хотел предложить тебе совсем другое. Но, что-то слова уводят в сторону.

Представь себя духом, без тела и мыслей. Который может только смотреть. И этот дух, он видит как ты сидишь у себя во дворе, он видит твои мысли, он смотрит твоими глазами. Потом этот дух, поднимается выше, над твоим домом, он все еще видит твои мысли. Потом он поднимается еще выше, он уже над городом, он видит все – и город, и твой дом, и твои мысли и тебя…. Ты и он одно и тоже. Тогда он поворачивается вверх лицом, и устремляется туда, вверх, все выше и выше, изредка оглядываясь вниз, туда где земля, где город, твой дом, где ты и твои мысли, не дающие тебе покоя…. Чем выше он поднимается, тем мельче становится вид. Он видит все, но все что он видит становится бессмысленным, ведь все, что есть у него сейчас, это высота и бесконечность, безумная бесконечность, частью которой он является. Эта бесконечность наполняет его, она становится его кровью, его сердцем, его мыслями, его телом…, а когда он оглядывается назад, он видит лишь маленькую точку, затерявшуюся на млечном пути. В этой маленькой точке но видит маленький город, он видит маленький домик, он видит маленькое существо, которое терзают маленькие невыносимые мысли. Он видит, что эти маленькие мысли ничто, по сравнению с бесконечным движением вверх. И глядя от туда, ему очень хочется вернуться. Вернуться и стать этим маленьким человечиком, живущим на маленькой точке, в маленьком городе, в маленьком домике…. Желание растет, и он вспоминает, что все это маленькое его. И все что он хочет сделать, это вернуться туда. Он хочет жить. И то, что там существуют невыносимые мысли, не пугает его больше, ведь все…………………………………….

Ха, ладно, это начинает быть похожим на тренинг для реабилитации самоубийц.



Ну все, я устал писать. Не относись только к этому серьезно. Я писал только для того, чтобы ты посмеялась….

Не думай ни о чем.

пиши.





кому Aндрей <[email protected]>

копия

создано Thu, 18 Sep 2003 15:13:58 +0400

Привет, Андрей



Ты писал, чтобы я посмеялась, а твое письмо вызвало у меня противоположные эмоции. После того как я его дочитала до конца, мне показалось. что после того как я представлю себя духом я еще больше буду ощущать свою никчемность в этом мире. Но на самом деле получилось не все так плохо как мне казалось. Вечером заняться нечем было, вернее жутко хотелось спать, но мне нужно было дождаться Саида. Короче говоря, я пошла в сад, села на качели и пыталась забыть свое имя, но из этого у меня ничего не получилось, да и смотреть на имя как на что-то чужое мне не хотелось. А вот на счет того, чтобы представить себя духом - это оказалось намного легче, да и принимая во внимание мою "страсть" к далеким вселенным.. В общем это оказалось просто. Но что самое интересное - это помогает. По крайней мере, как-то легко стало, тревога куда-то исчезла. Честно говоря, никогда такого не испытывала. Да и мысли всякие не особо голову "забивают".

Мне интересно это ты сам придумал, или же это правда что-то из тренинга для реабилитации самоубийц. В общем не смотря на то, что ты мне написал, чтобы я не относилась серьезно к этому, мне это помогло в какой-то мере. Так что спасибо, и не нужно говорить что у тебя совета спрашивать, как здоровья у больного. Ну можно это не называть советом, а заменить на какое-либо другое слово, смысл не измениться.

Да, у тебя можно спросить, каким образом ты бы узнал, если бы я представила себя тобой?



Ладно, в остальном вроде все нормально, в универе считай неделя уже закончилась, остались одни лекции, там дальше выходные, которые уже чуть ли не по минутам расписаны, мне почему то из-за этого немного обидно. Нужно диск форматировать, а все некогда, да еще у меня все место фильмами забито, осталось ок 400 мб свободного. А фильмы смотреть некогда, посмотрела только два из двадцати с лишним. Странно, первый фильм, кот я посмотрела был "лики смерти", он документальный, достаточно жестокий, но меня это почему-то совсем не трогает, единственное что меня "задело" так это отношение врачей к трупам к как какому-то куску мяса, ладно..



Все, пока, пиши

Вероника















whirlwind <[email protected]> В черный список

| Создать фильтр

| В адресную книгу





кому Aндрей <[email protected]>

копия

создано Fri, 19 Sep 2003 14:50:26 +0400

Привет, Андрей



Не вернуться из полетов.. Знаешь вообще-то у меня было такое впечатление, что какая-то часть так сказать улетела и теперь не может среди этих галактик найти свою и вернуться обратно, я тебе хотела это написать вчера, но подумала, что ты меня совсем будешь меня маразматиком считать..



Интересно на каких это улицах трупов много, ну, конечно, если считать животных, то да, а человеческие не так часто встречаются. Вчера увидела такую картину из девятого корпуса. Ты наверное знаешь, что при мединституте у нас здесь есть морг, так вот оттуда в количестве 15, а может и более штук, выносили невостребованные трупы, клали их в гробы, а потом складывали их в грузовик.. Ладно. Не знаю с чего так, наверное, очередной загон. А в том фильме показывали как трупам накладывают макияж, делают вскрытие, трепонацию, операции живым людям и тп. Да, на самом деле, наверное, не хватает адреналина.. Все это проходящее, опять проснулся во мне не получившийся патологоанатом или хирург. Все, больше об этом не слова...



И зачем же ты постригся? я тебя в таком состоянии не видела, но я думаю, что если не нравится тебе, то мне это тоже вряд ли понравится. Короче говоря обросшие мне нравятся больше.

да.. иногда читаю старые свои письма и записи.. и удивляюсь.. это писала я ???? ...



в общем-то зачем это все удалять?? это было... это прошлое, которым живут многие...

похоже ты меня тоже записала в прошлое...